ZEUS – PHỊCH THỦ ĐIÊU LUYỆN VÀ NHỮNG CHIẾN TÍCH

340 người đã đọc

CẢNH BÁO: BÀI VIẾT KHÁ DÀI MỌI NGƯỜI NÊN BOOKMARK ĐỂ ĐỌC DẦN 😀

Đây là phần thú vị nhất về Zeus, bởi ông là một vị vua lười biếng, chưa bao giờ thấy ông chủ động thiết triều hay tự giải quyết được vấn nạn gì của thế giới. Vương quốc thần thánh của ông gần như chưa từng bị xâm lăng, trừ hai lần duy nhất, và hai lần đấy ông cũng vô dụng vcl, phải nhờ người khác đứng ra dẹp loạn.  Ông chỉ giỏi khoản cưỡng bức con gái, con trai nhà lành mà thôi. Nạn nhân của ông nhiều vô kể, nếu là nam thì sẽ được cất nhắc chức vụ và nếu là nữ thì chắc chắn có bầu (éo hỉu Zeus có canh ngày không mà lần nào cũng làm người tình một đêm của mình sình bụng rất nhanh và gọn lẹ) Nói chung kho giải trí thần thoại cũng có đóng góp kha khá từ mấy vụ này, cảm ơn Zeus. 

 

ZEUS VÀ TRUYỀN THUYẾT VỀ CHÂU ÂU (EUROPA)

 

Như hầu hết mọi người đã biết, mấy trò hiếp dâm của thần Zeus thì đa phần hại nhiều hơn lợi. Nhưng lâu lâu, thói hám gái của lão này cũng đem lại kết quả “tương đối tốt”, tiêu biểu nhất trong số đó là truyện về nàng Europa dưới đây:

Europa là con gái con của vua Agenor xứ Phoenicia, nhưng truyền thuyết dân gian thì còn cho biết nàng là cháu nội của thần biển Poseidon. Ông bố nàng vốn có tính trọng nữ khinh nam nên bao việc try-hard đùn đẩy hết cho mấy thằng cu giai, còn con gái rượu thì được cưng chiều đủ đường, suốt ngày chỉ việc ăn, chơi với ngủ.

Một hôm nào đó (như bao hôm nào), Europa bỗng mơ thấy 2 “nàng châu lục” đang cãi nhau. Một nàng là Tiểu Á, nàng kia là một châu lục vô danh.
Tiểu Á phán rằng: Europa là của chế, nàng sinh ra tại đây!
Cô kia độp lại ngay: Không quan trọng, vì anh Zeus sẽ đem Europa trao cho chụy, cưng hiểu chưa?

Khi Europa tỉnh dậy, nàng bối rối khi nhớ lại giấc mơ xàm lìn kia. Suy nghĩ một lúc về cảnh hai con bánh bèo cãi nhau kể trên thì nàng đâm ra bực mình không ngủ tiếp được nữa, liền call phone cho đám bạn (toàn đám tiểu thư quý tộc) ra bãi biển gần đó để quẩy party giải sầu.

Cảnh tượng những chân dài mặc bikini tươi rói đùa giỡn, hái hoa bắt bướm dưới nền nhạc EDM vô tình lọt vào đôi mắt xanh của Đấng phụ vương Zeus. Vốn mê gái, ông thần chấm ngay Europa – người xinh nhất trong các chân dài. Thế là lão dê cụ biến thành một con bò đực màu trắng toát, mon men đến chỗ các nàng đang đùa giỡn, và ngồi xuống trước mặt Europa.

Europa thấy con bò xinh quá, nổi máu đấu bò tót kiểu Tây Ban Nha liền leo lên lưng nó. Nhưng khi Europa vừa ngồi xuống thì ngay lập tức, con bò đứng dậy, phóng thẳng ra biển. Europa càng hăng máu nên bám chặt lấy sừng con bò không buông.

Mặc kệ hội chị em bạn dì đang kêu gào đủ kiểu sau lưng, Europa vẫn hú hét “Các cưng thấy chụy có bá hơm??” các kiểu cho đến khi nhận ra: con đĩ bò này éo phải bò tót và nó đang chạy trên mặt biển! (Thôi xong ăn loz rồi…). Con bò chạy ngày càng nhanh (chắc Zeus chưa xem phim Titanic nên không buồn hãm phanh) và Europa bắt đầu nhìn thấy nào là tiên biển, cá heo, thủy quái, Đảng Chói Lóa,… hiện ra khắp xung quanh.

Nàng đoán đây không phải một con bò bình thường mà phải là một vị thần. Rồi chắc mẩm đấy là ̶K̶̶a̶̶r̶̶l̶ ̶M̶̶a̶̶r̶̶x̶ Zeus, Europa van nài ông tha cho mình (đã đoán là Zeus thì chống cự cũng chỉ bụng bự mà thôi gái à  ). Thế nhưng, Zeus dỗ ngọt rằng “Yên tâm, anh sẽ cho cưng quá độ lên XHCN!” và Europa tạm thời yên tâm.

Cuối cùng thì sao? Zeus dẫn Europa đến một châu lục lạ, hiện nguyên hình, và đè nàng ra và “khởi nghiệp” (Zeus quanh đi quẩn lại chỉ có bấy nhiêu ). Một thời gian sau, nàng mang bầu và hạ sinh 3 cậu con trai. Vào lúc này thì Zeus đã chuồn thẳng, không còn đoái hoài gì tới người tình một đêm nữa.

Nhưng may mắn là Europa vẫn còn “super-fucking-xinh đẹp” dù đang trông con mòn con mắt, nên nàng rơi vào tầm ngắm của vị vua ở lục địa này. Ông đem nàng về làm vợ, và nhận 3 đứa con của nàng về nuôi như con đẻ. Vì ba đứa là con nàng cũng là con thần Zeus nên chúng thông minh cũng như dũng mãnh vô song, sau này giúp lục địa không tên ngày càng hùng mạnh về kinh tế và chính trị. Để nhớ ơn Europa, lục địa lấy tên của nàng, và cái tên Châu Âu (Europe) ra đời.

VỤ ÁN ZEUS HẤP DIÊM NÀNG LEDA

 

Zeus nhìn chung khá là ăn hại từ triều chính đến việc gia đình. Ông chỉ giỏi cưỡng bức con gái, con trai nhà lành mà thôi. Nạn nhân của ông nhiều vô kể, một trong số đó là: Công chúa Leda.

Leda là vợ của Tyndareus – vua xứ Sparta. Cô này nổi tiếng đẹp mê hồn, và vì thế nên cũng kém may mắn khi lọt vào mắt xanh của lão Zeus.

Một ngày Zeus thèm không nhịn nổi nên quyết định sẽ ABCXYZ với cô. Nhưng khổ nỗi Zeus có bà vợ Hera nổi tiếng hay ghen, nên nếu muốn tòm tèm với ai khác thì ông phải động não tính toán… 

PS: Khỏi lo, gì chứ khoản hiếp dâm thì Zeus cực kì sáng tạo.

Và thế là ông biến thành một con thiên nga, rình lúc Leda không để ý, ông “tấn công”. Nói cho bớt văn vẻ thì ông đè cô ra hiếp. Tất nhiên việc một con thiên nga cưỡng bức hay quyến rũ một cô gái khỏe mạnh, có đầu óc minh mẫn nghe không lọt cho lắm. Cũng đúng thôi, một con thiên nga giở trò đồi bại với một cô gái chẳng thơ mộng và hợp lý tí nào. Nhưng có lẽ vì Zeus là thần, dâm lực cực cao nên chúng ta có thể tạm chấp nhận chi tiết này. 

Kết quả của trò lăng nhăng đó là Leda mang bầu và đẻ hai quả trứng (ch*ch ngỗng mà). Mỗi quả nở ra một cặp song sinh. Quả thứ nhất (con Zeus) nở ra Castor và Clytemnestra, quả thứ hai (con Tyndareus) nở ra Hellen và Polydeuces.

Xin lưu ý đây chỉ là một trong số hàng trăm những bí mật về tính lăng nhăng của Zeus. Để những kì sau bớt chán, Assmin Backturn có lẽ sẽ trở lại với một tích khác để mọi người không phải luẩn quẩn với các NỮ NẠN NHÂN của Zeus nữa.

 

 

ZEUS VÀ TIỂU MỸ THỤ GANYMEDE 

 

Zeus có tiêu chuẩn rất cao đó là người ̶đ̶̶ư̶̶ợ̶̶c̶ bị Zeus ch*ch phải THẬT LÀ NGON (trai gái miễn bàn). Và đó là lí do chúng ta có tích dưới đây…

Ganymede là con trai của Tros – Vua của thành Troy. Xét theo vai vế thì chàng là cháu nội của cụ Zeus. Và vì là hoàng tử, nên theo đúng lệ, Ganymede bị đày đi lao động công ích khi đến tuổi thiếu niên (dân Hy Lạp cho rằng anh hùng thì phải chịu khổ, thích ứng dần với cảnh gánh bọn ngu  ). Cậu bé tội nghiệp. Có lẽ cậu đã được thong thả chăn cừu trên núi, uống Trà Tắc Minh Béo, bật laptop lên và pick Daxxua chờ ngày về quê nếu cậu không… quá đẹp trai, ăn đứt đám Hàn Xẻng dù chúng nó phẫu thuật thẩm mẽo. 

Người ta kể lại rằng Ganymede được xem là “cậu thiếu niên đẹp nhất cõi trần tục”, và vì đẹp thế nên đến cả Zeus cũng phải bấn loạn khi “lỡ” nhìn thấy cậu trong lúc đi tỉa gái. Không kìm được lòng trước cảnh Ganymede đứng giữa đàn cừu trắng, Zeus liền biến thành con đại bàng và bắt cóc cậu lên đỉnh Olympus (dĩ nhiên kèm theo cưỡng bức, như mọi lần).

Lên đến Olympus, Ganymede rất ngơ ngác, kiểu như: “Chú Zeus Béo ơi mình đi đâu thế?” nên các vị thần tỏ ra cực kỳ yêu quý cậu, trừ Hera – bà vợ hay ghen của Zeus. Thế là Zeus ngay lập tức ban cho Ganymede sự bất tử để cậu được ở trong hình dạng thiếu niên mãi mãi và phong cậu làm người dâng rượu cho các vị thần trên đỉnh Olympia để bà vợ hết đường soi mói. Từ đó chòm sao Bảo Bình (Aquarius) với biểu tượng là một chiếc cốc rượu ra đời. Ngoài ra, đây cũng là một trong những lần hiếm hoi kẻ thủ ác đem đền bù cho gia đình người bị hại, cụ thể là một đôi ngựa thần.

Vậy là thêm một tích nho nhỏ về các lần chịch dạo giải sầu của Zeus. Hi vọng các bạn không thấy rờn rợn khi đọc xong. Chúc buổi tối tốt lành. 
À mà quên nhớ chuẩn bị dầu ăn đi, nhỡ tối nay Zeus đến thăm vì các bạn quá đẹp đó.

 

ZEUS PHẬP CẢ CON GÁI MÌNH (P1) 

 

Chắc chắn rồi, Zeus là một phịch thủ cực kì cực kì điêu luyện, ông có thể bóc tem bất kì ai nếu ông muốn: Vợ Người Ta, nữ tu, chị gái, và thậm chí đến cả cháu chắt… Nhưng nếu cảm thấy chỗ đó chưa đủ đô và đẳng cấp, thì có lẽ tích sau sẽ thoả mãn kì vọng các bạn. Vâng, đó là một câu chuyện đắng lòng, về Thần Âm Phủ Hades và cái sừng khổng lồ của ông ấy: Trọng án Zeus hấp diêm Persesphone (18+).

Câu chuyện của chúng ta bắt đầu với sự thăng tiến trong sự nghiệp của hotgirl Persephone. Cô là con gái của Đấng Zeus và nữ thần mùa màng Demeter. Được sinh ra với một vẻ đẹp tuyệt trần mà đám Hàn Xẻng có phẫu thuật N+1 lần cũng không thể đạt được, từ nhỏ cô đã có vô số người theo đuổi, cả thần thánh lẫn phàm nhân. Số lượng fan của cô nhiều không kể xiết, kiểu như đi đâu cô cũng bị vây lấy xin chữ kí hay chụp lén vậy. Các thần thì chiều chuộng cô ra trò: Hermes tặng cô cây trượng của mình làm quà lấy le, Apollo hiến cây đàn hạc du dương nhất thay cho lời cầu hôn, còn Ares thì mang cả khiên lẫn giáo đến nhà cô đòi cưới…

Tất nhiên, một vẻ đẹp đạt đến mức độ ấy thì chẳng thể nào thoát khỏi mắt xanh của… thôi được rồi, là Zeus.

Tuy con gái nhiều fan cũng vui vui, nhưng Demeter thực sự không thích điều ấy lắm. Bà cho rằng tiếp xúc sớm với tình yêu sẽ làm hư “con gái bé bỏng”, và nhất là thời ấy chưa có BCS và thuốc tránh thai. Thế là bà liền nhốt cmn Persephone vào một cái hang động có 2 con rồng sừng canh giữ trên đảo Sicily, tạm thời rút tên cô khỏi ngành giải trí.

Tất nhiên, đây là một sai lầm nghiêm trọng của bà mẹ thương con nhưng kém hiểu biết về tình hình xã hội, vì điều đó chỉ khiến những kẻ khác (không tính Hades) rời bỏ cuộc chơi, còn Zeus thì lại càng khoái chí… vượt phó bản. 
Và Zeus lặng lẽ vận bộ đồ Ninja Lead để ẩn thân, theo dõi hotgirl từ khoảng cách an toàn. Ngày qua ngày, ông liên tục tìm kiếm cơ hội để hành sự…

Rồi cơ hội của Zeus cũng đến… Một lần như bao ngày khác, lúc hotgirl Persephone đang mải mê khoe thân hình ngọc ngà bên bờ suối, đang say mồi đứng uống ánh trăng tan, thì Zeus nhanh chóng chích thuốc mê một con rồng lơ là cảnh giác (mải xem trực tiếp JAV thế kia cơ mà ) rồi giả dạng thành nó. Về hang, đợi khi Persephone vừa chợp mắt, ông lao vào “phập phập” với cô ngay tức khắc, rồi sau đó bỏ đi như chưa hề có điều gì xảy ra…
PS: Có vẻ như Demeter không hay gì về vụ này, nên scandal “Hotgirl bị dâm tặc cướp trinh trong lúc ngủ” không được lên trang nhất trên các mặt báo.

Một thời gian sau, Persephone hạ sinh một đứa con trai, đặt tên là Zagreus. Đứa bé có 2 chiếc sừng rồng trên đầu như thể để sỉ nhục Hades vì đã bị cắm sừng một cách thảm hại…

 


ZEUS PHẬP CẢ CON GÁI MÌNH (P2) 

 

Trở lại với trọng án Gấc hấp diêm Xôi, chúng ta đều biết rằng Hades đã ăn ngay một cái sừng to tướng với vụ ra đời của Zagreus. Nhưng tất nhiên, đó vẫn chưa phải là tất cả, vì Zeus sẽ còn cho ông thêm một cái sừng thứ hai còn to hơn không lâu sau đó… 

Câu chuyện bắt đầu khi Persephone đã kết hôn với Hades, trở thành Nữ hoàng Âm phủ. Nàng hotgirl ngày ấy đã tìm được bến đậu êm đềm với người chồng của mình, cho đến khi Zeus bắt đầu thể hiện tình thương con gái… rất không đúng chỗ… 

Kể từ lúc bật đèn xanh cho anh cả bắt cóc Persephone để rồi bị Demeter bóc phốt, Zeus bỗng cảm thấy hối hận lạ lùng, và lo lắng cho con gái đến kì lạ. Ông bố vô tâm ngày ấy bỗng thay đổi tính tình, trở thành một sugar daddy chính hiệu. Ông băn khoăn mỗi ngày liệu con gái có sống tốt hơn không? Hades đối xử với cô như “đồ trong viện bảo tàng” hay là “xài hao như phá”?… Tất nhiên ngồi suy tư mãi thì cũng chẳng giải quyết được gì, hơn nữa ông lại đang lên cơn nắng cực. Và thế là ông quyết định cải trang thành Hades, đi thẳng xuống Âm phủ tìm con gái…

Đến nơi, ông thấy con gái đang nằm trên giường chờ chồng về.
“Ồ, ngon phết đấy chứ! Có vẻ như nó khá hạnh fuck…” Zeus tự nhủ “Nhưng liệu Hades có làm con bé thoả mãn với cái quả ớt chỉ thiên đó không?”.
Và bạn biết đấy, sẵn cơn nắng cực “nổ thủng quần”, ông quyết định nhảy vào test thử điện nước con gái ngay lập tức rồi rút lui trước khi Hades thật trở về…
PS: Hiển nhiên, Persephone không hề nhận ra vụ đánh tráo này, mà chỉ có cảm giác của chồng mình “dai, dài và bự” hơn đợt trước.

Khá tự tin vì đã bù đắp sự thiếu hụt do “quả ớt chỉ thiên” của Hades gây ra cho con gái và cũng tạm yên tâm vì con bé vẫn sống tốt, Zeus chẳng hề mảy may đoái hoài đến việc Persephone đã dính bầu sau đợt đó. Còn Hades, sau khi nghe Persephone kể lại, biết vợ mình bị Zeus bắn cho sình bụng thì chỉ biết thở dài trong tuyệt vọng…

9 tháng 10 ngày sau, Persesphone sinh ra một bé gái, đặt tên là Melinoe. Hades chính thức trở thành Chúa Tể Của Những Chiếc Vỏ kiêm luôn Qủi Vương Hai Sừng. Làm tốt lắm, Zeus. 

PS: Dù bị cắm sừng đến thế, nhưng Hades vẫn yêu Persephone và cho phép Melinoe sống chung như con đẻ. Đúng là trai tốt thì toàn chịu khổ… 

 

 

KHI ZEUS PHỊCH CHÁU CHẮT MÌNH 

 

Các bạn mới chỉ nghe việc Zeus ph*ch bậy đã cảm thấy kinh rồi, vậy nếu còn biết rằng trong những lần ph*ch bậy đó ông đã “lỡ” phịch cháu chắt mình thì sao? Vâng, sự ra đời của thằng cu Perseus là như vậy đấy. Câu chuyện về Perseus bắt đầu hơi dài dòng, từ thời… ông cố nội thằng bé…

Ngày xửa ngày xưa một ông vua dũng mãnh tên Abas, cháu 5 đời của cụ Zeus. Lãnh thổ Argolis của ông là một vùng đất giàu có, thịnh vượng. Ông có hai con trai lớn sinh đôi đều xứng đáng nối ngôi: Acrisius và Proetus. Để công bằng, Abas ra lệnh: hai hoàng tử sẽ thay nhau làm vua, Acricius một năm, rồi năm sau sẽ tới lượt Proetus, cứ thế luân phiên.

Khổ nỗi, đám trẩu tre vốn không thích hợp tác. Sau khi vua cha băng hà, Acrisius lên nắm quyền trước, lấy danh xưng là Captain America và đặt tên cái ngai vàng là Bucky. Nhưng hết năm thì anh chàng giở chứng, nhất quyết không nhường ngai cho thằng em. Proetus nổi khùng, lấy danh xưng là Iron Man đem quân đến vã nhau với anh trai. Thế là Civil War nổ ra.

Tuy nhiên, hai anh em ngang tài ngang sức, đánh mãi mà vẫn không phân định thắng thua. Choảng nhau chán rồi, họ đâm mệt nên quyết định chia đôi vương quốc ra để cai trị: Acricius lấy thành phố lớn Argos, còn Proetus lấy các thành tỉnh thành khác.

Giải quyết êm xuôi, Acrisius tính tới chuyện gia đình. Nhà vua lấy một cô công chúa xinh đẹp tên Aganippe và có một bé gái, đặt tên là Danae. Cô bé càng lớn càng xinh đẹp, càng ngày càng có nguy cơ rơi vào tầm ngắm của… ai thì các bạn biết rồi đấy. 

Acrisius cũng yêu thương con gái, nhưng vị vua này lại bị nhiễm tật xấu của các tay gia trưởng cổ hủ Á Đông là thích có con trai. Cho nên ông quyết định đi coi bói để hỏi ý trời xem làm thế nào mình mới có được một nhóc nối dõi. Nhưng nhọ cho Acrisius là thầy bói phán rằng: “Đồng chí sẽ không bao giờ có con trai, và con trai của con gái đồng chí sẽ giết đồng chí!”. Hoảng quá, Acrisius liền mặc sịp bằng kim loại với hai khoá đồng để không có thêm con nữa. Đồng thời, ông nhốt Danae vào một ngọn tháp có cửa được đúc bằng đồng, nặng đến nỗi không ai mở nổi. Chưa đủ an tâm, ông còn cắt cử một đàn Husky Ngáo Đá đến canh gác, quyết cách ly Danae với thế giới bên ngoài.

Nhưng kỹ quá đâm phản tác dụng, vì càng nhiều ‘chướng ngại vật’ thì Zeus càng… khoái, như Tom Cruise trong “Mission: Impossible” ấy. Nghe thấy tin công chúa xinh đẹp của xứ Argos bị nhốt trong hầm kín, không ai chạm tới được hay nhìn thấy mặt, ông nhất quyết phải biến Danae thành bạn ch*ch một đêm. Và Zeus lại hạ phàm, biến thành một cơn mưa tiền, lọt qua cửa sổ và hiếp Danae ngay tại chỗ (thấy SỨC MẠNH CỦA ĐỒNG TIỀN chưa???). Vậy là công chúa dính bầu, sau 9 tháng 10 ngày hạ sinh nhóc Perseus – vị anh hùng tương lai. Thật là vãi Zeus.

Vua cha Acricius khi biết được sự tình thì hoảng lắm, muốn rút kiếm hasagi vài cái cho chết cả con lẫn cháu. Nhưng mà dù cái chuyện Zeus biến thành cơn mưa vàng và hiếp con mình nghe thật… khó tin, ông vẫn sợ rằng lỡ đâu nó là thật thì sao? Giết mất cốt nhục của Zeus, thì thế nào vị vua của Olympic cũng sẽ thiến ông…

Và thế là để an toàn, ông ra lệnh cho lính đóng một chiếc rương, nhốt hai mẹ con vào đấy, và đẩy cho trôi ra biển. Theo LOgiC của Acrisius: nếu biển dìm chết hai mẹ con, thì đấy là tội của Poseidon, không dính dáng gì tới ông cả. Và nếu có Civil War giữa hai anh em nhà đó, ông sẽ vác bỏng ngô và Coca tới rạp chiếu IMAX xem.

Quá đen cho Acrisius, 2 mẹ con nhà Danae sống dai vcl nên đã cập bến miền đất lạ trong an toàn. Sau này thằng bé Perseus lớn lên, trở thành một anh hùng vĩ đại có nhiều chiến tích và vô số người hâm mộ. Trong một lần biểu diễn tài ném đĩa, anh ta đã vô tình phang vỡ sọ ông ngoại mình. 

 

NÀNG ALCMENE VÀ PHA NTR KINH ĐIỂN CỦA ZEUS 

 

Như bao tích Hy Lạp dài dòng khác, tích về Hercules không bắt đầu từ Hercules, mà từ câu chuyện đau lòng xảy ra với mẹ của Hecules. Nàng Alcmene xinh đẹp là công chúa xứ Mycenae, con gái vua Electryon và cũng là cháu nội người hùng Perseus. Tính ra, nàng còn là cháu nội của cụ Zeus. Tám người anh của nàng bị người xứ Telebos giết, nên nàng nhất quyết bắt người chồng chưa cưới Amphitryon phải đi trả thù cho anh của mình trước khi cho phép “động phòng”. Yêu sách này luôn hữu hiệu, nhất là khi được thốt ra từ miệng của mĩ nhân, thế là Amphitryon khăn gói tới xứ Telebos oánh nhau, còn Alcmene ngoan ngoãn ở nhà nằm chờ…

Mọi chuyện cứ thế êm đềm trôi qua cho đến khi… Zeus xuất hiện. Nhàn cư vi bất thiện, lão già dê trong một lần nắng cực như bao lần khác xuống trần tìm gái giải khuây đã chấm ngay Alcmene. Zeus phô diễn nghệ thuật bẫy gái đỉnh cao bằng cách biến thành Amphitryon, lệnh cho Mặt Trời không được mọc suốt 3 ngày rồi phi thẳng vào phập nàng.

Mọi chuyện sau đó diễn ra kiểu như:

“Sao hôm nay chàng sung sức thế ?”

“Kỉ niệm ngày cưới mà cưng ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)”

“Đã cưới quái đâu mà kỉ với chả niệm ?”

“. . .( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)”

“Sao ciu chàng to thế? 

“Vì ta luôn chơi trần không bao ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)”

“Sao chàng “dẻo-dai” thế ?”

“Ta dẻo-dai, vì ta uống Rocket Một Giờ đấy ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)”

“Ah! Kimochi!”…

Còn trong khi đó, tại chiến trường nơi xa xôi:
“Phịch, phịch cái loz ấy, bố mày đang gank team sml đây này! Mẹ kiếp, team ocschos, toàn tạ là tạ!!!” – Amphitryon said. 

Và ngay lúc Zeus vừa hô biến lên đỉnh Olympia, Amphitryon “thật” thắng trận hiên ngang trở về (lăng nhăng mà có skill tele như Zeus thì lo gì bị phát hiện). Alcmene không hiểu gì hết nhưng thấy chồng đòi yêu nữa thì nàng tiếp tục chiều. Thế là Alcmene mang thai song sinh: một đứa của Zeus, đứa kia của Amphitryon. Lúc hai đứa chào đời, bà đặt tên cho thằng con của Zeus là Alcides (tức Hercules), còn đứa con của chồng là Iphicles.
Hay lắm, Zeus. -__-

 

ZEUS – DƯỚI GÓC NHÌN VỀ MỘT ĐẤNG QUÂN VƯƠNG

 

Dù Zeus là một tay phịch thủ có hạng, chúng ta vẫn có thể đánh giá Zeus là một người khá tuyệt vời, nhưng tuyệt vời dưới góc độ của một vị quân vương. Đó là một vị vua tốt, vì thần rất biết cách làm vua. 

Đầu tiên, Zeus rất giỏi thủ đoạn, một điều mà bất kì vị vua nào cũng nên có. Thủ đoạn đầu tiên và cũng là tiêu biểu của thần là lợi dụng cả mẹ mình làm nội ứng, hạ độc Kronos và giải thoát các anh chị dễ dàng. Sau đó, khi lên làm vua thần đã thực hiện một cuộc hôn nhân chính trị với Titans tên Themis để xoa dịu dư luận. Ngoài ra, thần cũng dàn xếp/bắt ép thực hiện các cuộc hôn nhân chính trị khác như Thetis lấy Peleus để tránh những diến biến bất lợi có nguy cơ xảy ra cho mình.

Thứ hai, Zeus rất dũng cảm và biết cách trọng dụng nhân tài, bằng chứng là thần đã cùng hai ông anh Hades và Poseidoni xuống Tartarus (các thần khác cũng sợ), giải cứu Cyclop và Hecatoncheires.

Thứ ba, Zeus biết cách điều binh khiển tướng (phân công các thần đánh nhau với các Titan trong Titanomachi), biết cách chiêu hồi kẻ thù (dụ Iapetustheo phe mình), biết bổn phận người đứng đầu là phải đứng mũi chịu sào (một mình cân thằng Typhon), và cực kỳ savage (loại bỏ Iapetus, kẻ không đáng tin khỏi bộ máy nhà nước).

Thứ tư, Zeus phán xử rất công bằng. Khi phải cân đo giữa Hector và Achilles, ông đã để cán cân vận mệnh quyết định. Dù tạo ra đại hồng thuỷ để thanh tẩy Trái Đất do nhận thấy con người quá đỗi suy đồi, ông vẫn để lại một cơ hội cho cho phép loài người làm lại từ đầu (hoặc chỉ đơn giản là sợ con người chết hết thì sau này không có ai cho ông chịch dạo nữa mà thôi ).

Thứ năm, cuối cùng và quan trọng nhất, Zeus có một thứ làm nên thương hiệu đế vương: một kẻ dũng mãnh trên giường. Thần đã tạo nên rất nhiều thần mạnh mẽ khác (như Ares, Apollo, Artemis,…) cũng như những á thần anh hùng (tiêu biểu là Perseus, Hercules,…).

Chung quy lại, Zeus là một vị thần thông hiểu đạo làm vua. Làm tốt lắm, Zeus

 

TUỔI THƠ DỮ DỘI CỦA ZEUS (P.1)

 

Hôm nay rãnh nên chúng ta sẽ đá qua một chút về tuổi thơ dữ dội của phịch thủ Zeus, về quá trình phát triển cái nhân cách phóng khoáng ưa chịch dạo khắp các mặt trận và đa thể loại của ông. 

Sự ra đời của Zeus là một thất bại trong việc kế hoạch hoá gia đình của Cronos và Rhea, vì trước đó họ đã có đến 5 đứa con rồi. Cronos dạo ấy bỗng cảm thấy sợ mấy đứa con ruột của mình sau này sẽ lật đổ mình như lời tiên tri nên khi Rhea sinh được đứa nào là ông ấy nuốt đứa đó.

Lần này, trước khi sinh thì Rhea được nữ thần đất mẹ Gaia khuyên hãy lánh đi sang một hòn đảo xa xôi để tránh Cronos nuốt nốt thằng cuối, vì mấy lứa rồi mà không nuôi được đứa nào thì quả là phí công sinh nở. Nghe theo lời mẹ, sau khi sinh Zeus thì Rhea lấy 1 cục đá bọc lại đưa cho Cronos. Không nghi ngờ gì, Cronos liền nuốt luôn cục đá ấy và nghĩ rằng mình đã ngăn chặn được tương lai đen tối.

Tất nhiên, đời không như là mơ. Trong khi Cronos còn đang ăn mừng thoát sao chiếu hạn thì đâu đó tại hòn đảo Crete xa xôi, Baby-The-Zeus được hai nàng tiên nymph là Ida và Adrasteia tận tình chăm sóc. Nhưng có lẽ vì các tiên nữ vẫn còn là trinh nữ nên không có sữa, vậy là nữ thần Gaia đã phải sai con dê thần Amalthea với bầu vếu lúc nào cũng có sữa tới cho Zeus bú. Để cho Cronos không thể phát hiện ra Zeus, các quỷ Kouretes đã vác một dàn loa với giáo mác khiên kiếm ra rồi quẩy EDM tít mù khiến tiếng khóc lẫn tiếng cười của Zeus không thể nào lọt đến tai ông ta. Một sự bảo vệ đạt đến mức hoàn hảo.

Ngày tháng dần dần trôi qua, dưới sự bảo trợ của nữ thần Gaia và người dưới quyền bà, một phịch thủ siêu hạng cứ thế lớn nhanh như thổi…

 

ZEUS HÃM HIẾP APHRODITE

 

Vâng, lâu rồi chúng ta mới quay trở lại với Zeus. Ông này thì khỏi nói ai cũng biết rồi, các tích quanh đi quẩn lại chỉ có xoay quanh có mỗi hiếp dâm và chịch lén. Dù thế, với sự biến ảo hack não trong các pha combat của mình, những câu chuyện ấy về Zeus chưa bao giờ hết chán và lần này, nạn nhân màn biểu diễn của Zeus không ai khác ngoài cô nàng NGÀNH TỔ Aphrodite.

Truyện kể rằng, trong một lần nắng cực, Zeus đã tìm đến Aphrodite để “giải khuây”. Bình thường, hẳn ông sẽ không chọn một đứa gái ngành mà chơi đâu nhưng thôi kệ, chắc ông muốn đổi khẩu vị sau khi đã chán trò bóc tem gái ngoan rồi 

Dù nghe đến chịch là mắt sáng lên, nhưng Aphrodite, vị nữ thần tình yêu chỉ chọn mấy anh giai đẹp khoai to mà “thịt” thôi sẽ không chịu để yên cho một lão già gân kiêm dê cụ động vào mình. Cô sợ hãi bỏ chạy khi thấy Zeus và cái dùi cui thịt đang hầm hố tiến tới.

Zeus vội vã đuổi theo Aphrodite. Chắc vừa chạy, ông vừa fap nên “chung tình” cứ bắn ra tứ tung còn hơn cả pháo hoa ngày Tết. Những giọt vương vãi ra đảo Cyprus sau này đã nảy mầm thành đám nhân mã Kentauroi.

Màn chạy bo quanh bản đồ cứ diễn ra như thế cho đến lúc Zeus chán và bỏ cuộc vì mệt, kiểu như: “Biết thế thì tự xử ngay từ đầu cho lành “. Còn Aphrodite dù đã cắt đuôi được lão thì vẫn “lên 2 vạch” sau đó (chuyện thường thôi, dâm lực của Zeus mạnh vãi loằn )…

Sau khi Aphrodite dính bầu thì có tin đồn đến tai Hera. Mấy vụ chịch xoạc của Zeus dù có kín đáo đến đâu vì cũng không qua mắt được Hoạn Thư Hy Lạp vì bà này tinh ý lắm. Biết chắc do Zeus gây ra, bà liền đến thăm Aphrodite, đặt tay lên bụng nàng và vui vẻ chúc mừng, kiểu như: “Cầu cho đứa trẻ này cũng mạnh mẽ như cha nó.”. Và thế là sau này chúng ta có Priapus – một vị thần nông nghiệp với con kiu khổng lồ 

 

ZEUS SUÝT BỊ LẬT ĐỔ 

 

Có một sự thật là tất cả chúng ta đều thấy rằng Zeus đôi khi hành xử chẳng ra dáng đấng quân vương chút nào. Chuyên quyền độc đoán, lại hay thiên vị, ấy là còn chưa kể đến việc suốt ngày đi nhân giống bừa bãi khắp nơi. Thế nên sự bất bình của các vị thần với cái ĐẾ CHẾ CHỊCH XOẠC của lão dâm tặc này càng ngày càng cao, và người cay cú nhất chính là Hera- người bị ông cắm cho chi chít sừng lên đầu đến nỗi chẳng chắc còn chỗ mà thêm nữa. 

Một ngày nọ, cảm thấy chịu hết nổi rồi, Hera quyết định đứng lên “làm kách mệnh”. Biết sức mình không thể đơn thương độc mã chống lại Zeus, bà bèn xây dựng Liên Minh Chống Zeus Phịch Bậy gồm có Poseidon – vị thần mạnh chỉ kém Zeus, Athena – bộ óc xuất chúng nhất Olympus nhằm làm một cuộc đảo chính cho ‘vui cửa vui nhà’.

Theo kế hoạch của của Athena, Hera chuốc say Zeus để ông ngủ say như chết. Ba vị thần đoạt Lưỡi Tầm Sét khỏi tay Zeus, rồi lôi tấm lưới vàng Hephaestus từng dùng để bắt giữ Ares và Aphordite năm xưa ra trói chặt Master-of-Xoạc lại.

Zeus tỉnh dậy thì thấy bản thân đã bị trói chặt, thần khí chẳng thấy đâu, trước mắt là một cả đám thần sẵn sàng thả phẫn nộ được vũ trang đến tận chân răng. Ông chẳng còn cách nào ngoài gào lên ấm ức, kiểu như: “Các người đang làm cái gì thế?”.

“Đoán xem.”

“-_______-”

Quân cách mạng thấy kế hoạch thành công thì hứng chí lắm, quyết định sẽ xử lí lão dâm tặc này sau rồi qua phòng họp bàn xem làm sao đưa quốc gia quá độ lên XHCN, bỏ mặc Zeus với Lưỡi Tầm Sét trong phòng.

Một sai lầm tai hại 

Đúng vào cái ngày ấy, chẳng hiểu thế nào mà nàng Thetis (mẹ của Achilles sau này) lại lang thang trên Olympus, và làm thế nào lại mò đúng vào phòng ngủ của Zeus. Thấy Thetis đến, Zeus vội vàng cầu xin cô giúp đỡ. Vốn tính thương người, Thetis triệu hồi mấy thằng tay chân của Zeus cởi trói cho ông, nhưng bắt ông phải thề sẽ nương tay với những vị thần tạo phản. Zeus được giải thoát, liền mỉm cười kiểu như “Haha có cái loz ấy tin người vcl!”, xách Lưỡi Tầm Sét dẫn theo đám đệ đi tìm ba vị thần kia trong cơn nộ khí xung thiên.

Lại nói Liên Minh Chống Zeus Phịch Bậy, sau khi nghĩ đã cầm chắc phần thắng, thì kéo nhau ra phòng họp để phân chia quyền lực. Ngờ đâu đúng lúc cuộc họp cao trào, thì Zeus thình lình xông đến. Không ai kịp trở tay, và Zeus cho cả đám đo ván ngay tắp lự. Easy GG. Cuộc cách mạng chính thức bị dập tắt.

Dù sao thì Zeus cũng xử lí những nghĩa quân này khá nhẹ tay. Tất cả đều được tha bổng hoặc phạt nhẹ gì đó, trừ Hera, người vợ yêu dấu của Zeus. Bà được “ân sủng” trói treo trên miệng vực hỗn mang Chaos bởi những sợi xích vàng. Và mỗi ngày Zeus lại tới và… tâm sự với vợ. Chỉ sau khi chọc khoáy chán chê, ông mới thả cho bà về Olympus.

Và từ sau khởi nghĩa thất bại đó, uy tín của nhà độc tài Zeus lại tăng cao. Đồng thời ông cũng khoá mục tiêu chịch mới: nàng Thetis xinh đẹp 

 

KHI ZEUS CH*CH CẢ NỮ THẦN AI CẬP 

 

Nghĩ đi nghĩ lại, thiên hạ sẽ không bao giờ cạn kho giải trí nhờ mấy vụ ch*ch dạo Zeus. Ông léng phéng hơi bị nhiều. Đám săn tin chắc hẳn phải đem mấy trò tòm tèm này lên trang nhất làm chuyện hài để cười chơi.

Nhưng duy nhất một người sẽ chẳng bao giờ cười được: hoàng hậu Hera của ông. Bà thần tối ngày bận bịu canh me và hành hạ các tình nhân nữ (lẫn nam) của lão chồng. Và tích lần này sẽ liên quan đến màn canh me cực chất của Hera và đồng bọn: nàng Io (Isis).

Io là con gái vua Inachus của xứ Argolis. Giống bao cô công chúa thời đó, nếu không lấy chồng thì chỉ còn đường đi làm nữ tu, nên Io chắc do chẳng khoái lấy ai nàng đã đồng ý làm nữ tu trong điện thờ Hera. Tất nhiên, vô tình trong một lần nào đó nàng lại lọt vào mắt xanh của Zeus. 

Tòm tèm với dân thường đã khó, tòm tèm với nữ tu của vợ thì còn khó hơn, nhưng hình như đợt ấy Zeus thích bỏ một chút “mạo hiểm” vào trò lăng nhăng để mấy chuyện mây mưa thêm giật gân, lều báo có cái mà khai thác nên ông quyết định sẽ bóc tem Io.

Zeus teleport xuống trần thế, gạ gẫm nữ tu của vợ mình. Io thấy Zeus thì sợ quá, vắt chân chạy trốn, nhưng Zeus cứ thế dí theo, kiểu như: “Cho anh vào đi lần đầu không đau đâu! “. Và hình như Io chạy rất nhanh, nên rượt được một lúc thì Zeus đâm bực, ra lệnh cho màn đêm phủ kín cả một vùng. Vì trời tối nên Io không thấy đường mà chạy tiếp được…

-“Tao chưa phát minh ra đèn pin đâu.” – Conrad Hubert said  –

Thế là nàng Io bị Zeus đè ra hiếp. 

Nhưng hiếp thì hiếp, Zeus không thuộc loại liều mạng chỉ để hưởng cảm giác mạnh, ông vừa “hành sự” vừa đưa mắt canh Hera. Khi thấy vợ liếc tới chỗ mình đang vui vẻ, Zeus nháo nhào bỏ trốn, không quên biến Io thành một con bò, kiểu như “Cưng tự lo liệu nhé  “.

Khá tiếc là Zeus không bỏ trốn kịp. Ông đứng ngẩn ra đó, còn Hera thì cố mỉm cười “thân thiện”. Bà hỏi nhẹ nhàng hỏi, kiểu như: “Anh có phải vừa chịch với đứa nào không? :)”. Zeus tỏ ra ngây thơ, kiểu như: “Đâu, Io là con nào, anh xin thề trừ Mai, Đào, Cúc, Mận.v.v. anh chưa từng ch*ch đứa nào tên Io.”. Wow, tuyệt quá Zeus. 

Zeus hi vọng bà vợ phắn nhanh nhanh. Khổ nỗi, Hera đâu có ngu, bà biết tỏng ông chồng mình lại đi ăn vụng. Hera vui vẻ chỉ vào con bò đang đứng cạnh Zeus, khen rằng con bò xinh quá, Zeus cho Hera để bà đem tế nó vào mùa lễ hội nhé? Zeus lúng túng, nhưng chống chế sao được bây giờ, bò vốn là biểu tượng kiêm vật tế của Hera mà. Zeus ngậm ngùi đưa Io trong lốt bò cho vợ. Bà Hera cũng chẳng vừa, cột Io vào cây ô-liu rồi ra lệnh con quái vật Argus canh giữ tình nhân của chồng.

Vâng, anh bảo vệ Argus có tới trăm mắt, mắt này nhắm ngủ thì mắt kia thức, hơn nữa lại còn làm việc rất chăm, nên Io chẳng có đường nào thoát. Động lòng thương người tình một đêm, Zeus ra lệnh cho con trai Hermes xuống hạ giới để cứu nhân tình. Hermes tiến tới Argus, và bắt đầu kể chuyện cho Argus nghe. Chàng kể mãi, kể mãi, hết chuyện này đến chuyện khác, khiến Argus phát chán. Dần dà con quái vật chán quá nên lăn ra ngủ, nhưng một vài con mắt vẫn mở, Hermes cứ thế kể chuyện tiếp, khiến cả trăm con mắt từ từ nhắm tịt rồi shut down him.

Hermes thả Io ra, nhưng “mẫu nghi thiên hạ” ngự trên Olympia chẳng phải tay vừa. Bà hạ lệnh cho con quái vật Brize nửa ruồi nửa ong, có cây kim độc dài bằng một mũi tên bay đi giết tình địch. Trong lốt bò, Io chạy trốn con Brize, phượt cmn sang đến tận Ai Cập. Lúc này, phép thuật của Zeus biến mất nên Io trở lại thành người. Nàng ở lại đó và sinh một bé trai, đặt tên là Epaphus.

À thì tất nhiên Hera cũng toan mưu sát Io thêm vài lần nữa, nhưng Zeus bỗng nhiên cứng bất ngờ, đứng ra thông cáo trước các mặt báo rằng sẽ bảo kê cho bồ. Vì vụ đó và cũng cảm thấy dí theo Io mãi cũng mệt, bà quyết định tha cho nàng nữ tu. Sau này, Io lấy vua Ai Cập, và người dân ở đấy tôn nàng thành nữ thần, rồi gọi nàng bằng cái tên Isis. Tuy nhiên, một số lại kể rằng Io cho dựng tượng thờ thần mùa màng Demeter (chắc ngán thờ Hera rồi) và dân Ai Cập gọi Demeter là Isis.

 

ZEUS CHỊCH CẢ CON KIẾN 

 

Truyện kể rằng một ngày nọ, có lẽ đã cảm thấy chán ngán các kiểu sex lạ lone mà thế giới từng thử rồi, Zeus quyết định phải sáng chế ra một tư thế chịch thật là sáng tạo mà chưa ai nghĩ tới bao giờ để có thể lưu danh sử sách. Ngâm cứu một lúc rồi sáng kiến nảy ra, sẵn cơn nắng cực, ông xuống trần gian để test thử. Nạn nhân lần này là nàng công chúa xinh đẹp Eurymedusa xứ Phthiotis. 

Thấy nàng công chúa, Zeus lén lút tiếp cận từ phía sau, bất ngờ hô biến cả hai thành kiến rồi… lao vào phập lia lịa. Sau một lúc, cảm thấy tư thế này chán phèo thì ông biến cả hai lại như cũ rồi bỏ đi trong khi Eurymedusa còn đang ngơ ngác chưa hiểu chuyện gì xảy ra. Sau 9 tháng 10 ngày mắc chứng sình bụng, nàng công chúa hạ sinh một bé trai tên Myrmidon (Ant-Man), sau này là vua xứ Phthiotis.

Zeus thật là sáng tạo 

ZEUS GIẢ GÁI… ĐỂ CHỊCH GÁI 

 

Bạn đã biết đấy, Artemis về cơ bản là chỉ thích… chơi les mà thôi. Nữ thần luôn gạ gẫm những nàng tiên nymph xinh đẹp và đã tập hợp được hẳn cả một dàn harem toàn những hotgirl chân dài ngọt nước vây quanh. Trong số đó, tiên nữ Callisto là được sủng ái hơn cả, kiểu như đám còn lại chỉ như tiểu thiếp lăng nhăng còn nàng này thì giống hoàng hậu vậy. Cũng dễ hiểu thôi, vì con hàng Callisto phải nói là rất rất đẹp (tên của cô có nghĩa “xinh đẹp” cơ mà ).

Tuy nhiên, đẹp hơn người cũng là một cái tội, nhất khi phải sống dưới sự cai trị của Zeus Master-of-Xoạc và không chắc lúc nào Artemis cũng có thể kè kè ở bên cạnh mà canh chừng Callisto được. Và thế là vào một hôm nọ, Callisto đang tha thẩn một mình thì Zeus, vốn rảnh háng, vô tình ngó xuống và bỗng nổi hứng muốn diễn porn… 

Đùa chứ Zeus ngu khoản nào thì ngu chứ riêng cái khoản phập-phập-phụt thì đã đạt tới IQ vô cực. Ông thừa biết đám mỹ nhân dưới trướng con gái mình chỉ yêu chuỵ chủ, hễ thấy đàn ông là sẽ khuyến mãi cho cả đống gạch xây nhà. Cho nên ông quyết định giả gái một phen để dễ bề hành sự…

Zeus biến thành Artemis rồi tiến tới gần Callisto. Nàng tiên thấy Fake-Artemis đến thì vui vẻ tới ôm chầm lấy. Fake-Artemis hỏi Callsito rằng mình có đẹp không. Callisto thủ thỉ rằng Artemis là đẹp nhất, mạnh mẽ nhất. Fake-Artemis hỏi tiếp thế còn Zeus thì sao, Callisto nói rằng tuy Zeus làm vua, nhưng tài nghệ của Artemis thì vẫn vượt xa bố.

Zeus nghe vậy cảm thấy kích thích lắm, kiểu như: “Phải táng em này sưng bụng vì dám coi thường mình mới được”. Ông liền hôn lấy hôn để và sờ soạng khắp người nàng. Callisto cũng phụ nhịp theo. Lúc này, bất ngờ Fake-Artemis vạch váy ra để lộ cái dùi cui thịt ~75cm, kiểu như: “Ahihi! Ngạc nhiên chưa “. Nhận ra người trước mặt là ai, Callisto vội gào thét kêu cứu nhưng đã quá muộn…

Zeus, giống như bao cuộc hấp diêm khác, “giải quyết nỗi buồn” xong thì chuồn thẳng về Olympus. Còn Callisto, nàng đã có ̶b̶̶ộ̶̶t̶ ̶g̶̶i̶̶ặ̶̶t̶ Tide nhưng cố giấu vì sợ bị Artemis đuổi đi. Tuy nhiên, sình bụng là chứng bệnh khá khó giấu nếu không muốn nói là đếu thể giấu được. Trong một lần tắm sông, chuyện bầu bì bị lộ và Artemis giận quá mà sút Callisto khỏi team. Zeus tất nhiên là cũng biết, nhưng kiểu như “Who the fuck cares ?  ?”

Sau này, khi sinh đứa con trai Arcas, Callisto bị Hera phát hiện và biến thành gấu như một hình phạt còn đứa bé được giao cho nàng tiên Maia nuôi lớn. Arcas lớn lên mà không biết về mẹ đẻ của mình, đồng thời được đào tạo trở thành một thợ săn tài ba.

Một lần nọ, đang đi săn trong khu bảo tồn động vật hoang dã thì Arcas gặp phải một con gấu lớn (chính là mẹ mình). Callisto nhận ra con trai, xúc động quá nên đứng trơ ra còn Arcas thì mừng lắm vì gặp phải con quái ngu thì càng dễ hoàn thành phó bản. Đúng lúc này Zeus ngó xuống, thấy tội lỗi muộn màng nên cản Arcas lại và biến cậu thành gấu nốt (??  ??). Sau đó, ông đưa cả hai mẹ con lên thành những chòm sao trên trời (Tiểu Hùng và Đại Hùng).

Nói chung, điểm nổi bật nhất của vụ này là Zeus đã giả gái cho bằng chúng bằng bạn (Odin). Làm tốt lắm, Zeus 

SỰ RA ĐỜI CỦA HERCULES ̣(BẢN UNCUT)

 

Như bao tích Hy Lạp dài dòng khác, tích về Hercules không bắt đầu từ Hercules, mà từ mẹ của Hecules. Nàng Alcmene duyên dáng và xinh đẹp là công chúa xứ Mycenae, con gái vua Electryon và cũng là cháu nội người hùng Perseus. Tính ra, nàng còn là cháu nội của cụ Zeus… 

Cuộc sống của cả gia đình Alcmene đang yên lành hạnh phúc thì bỗng sáu thằng cu trẻ trâu con vua Pterelaus (những người Telebos) một ngày nọ vác gậy sắt đến “đàm phán”. Theo chúng thì đô thành Mycenae xưa kia vốn là của Mestor, vị tổ phụ của chúng nên muốn “xin lại”. Vì chưa thuê được luật sư và chán ngán khi phải nghe đám trẻ trâu cào loz ăn vạ suốt cả tiếng đồng hồ, Electryon kết thúc bằng một câu chốt: “Nope!”. Thế là từ đó, đám trẻ trâu Teleboans sinh thù, quyết tâm “không ăn được thì phải đạp đổ”. Trong một cuộc mai phục, chúng giết chết tám người con trai và ̶f̶̶a̶̶r̶̶m̶ ̶s̶̶ạ̶̶c̶̶h̶ ̶m̶̶ấ̶̶y̶ ̶b̶̶ã̶̶i̶ ̶q̶̶u̶̶á̶̶i̶ đánh cắp đàn bò quý của Electryon.

Vợ chồng nhà vua chỉ còn lại mỗi “con vịt giời” Alcmene nên cay lắm, ngay lập tức treo giải: đứa nào lấy lại được đàn bò thì sẽ cho cưới con gái họ. Tin tức ấy đến tai Amphitryon, con trai vua Alcaeus xứ Tiryns. Vốn crush nàng Alcmene đã lâu, thanh niên này đăng kí tham gia ứng tuyển và được đưa ra chiến trường thí mạng ngay tức khắc. 

Nói là vậy, thực ra phó bản đoạt bò cũng không quá khó. Amphitryon biết đám trẻ trâu con Pterelaus gửi đàn bò ở xứ Elis nên đến thẳng đó và dùng một đống lễ vật hậu hĩ chuộc về. Nhưng khá tiếc, thanh niên chưa kịp thể hiện gì trước mặt bố vợ thì đã… lỡ giết chết ông. Số là không hiểu đám dân Elis có thằng nào vứt nhầm thuốc kích thích vào chuồng bò không mà có một con bò trong đàn bỗng lồng lên như cắn lắc, lao thẳng về phía Electryon. Bắt chước truyện Damn-Son đánh bại Lmao-Ayy, Amphitryon ném cái chày vào vành tai con bò với hy vọng hạ gục nó. Nhưng éo hiểu sao, cái chày lại đập vào sừng bò, bay một góc thần thánh như boomerang thẳng vào đầu nhà vua, giết chết ông ngay lập tức.

Phạm tội bóp d*i đồng đội kiêm sát nhân, Amphitryon bỏ trốn sang xứ Thebes của vị vua hàng xóm Creon tị nạn, không quên vác theo “chiến lợi phẩm” Alcmene. Tại đây, vua Creon đồng ý cho cặp đôi vô gia cư này ở lại nếu họ cắt tiết được con cáo khổng lồ Teumesse mà thần bợm nhậu Dionysus vứt xuống vùng nông thôn Thebes để trả đũa… cho một vụ gì đó. Tất nhiên, Amphitryon vừa ngân nga bài ca “What does the Fox say” vừa thư thái hoàn thành nhiệm vụ. Giờ chỉ còn việc vợ chồng vật nhau trên giường nữa là mọi sự êm đẹp… Ít nhất là Amphitryon nghĩ thế 

Cơ mà éo. Alcmene cũng không phải dạng vừa, nàng nhất quyết bắt Amphitryon phải đi trả thù cho các anh của mình trước khi cho phép “động phòng”. Yêu sách này luôn hữu hiệu, nhất là khi được thốt ra từ miệng mĩ nhân, và thế là Amphitryon đành mượn tạm quân đội của Creon rồi khăn gói tới xứ Telebos oánh nhau, trong khi Alcmene ngoan ngoãn ở nhà chờ…

Vua Pterelaus xứ Telebos có thể xem như con trùm cuối game vậy. Là con của Poseidon, ông được cha tặng một sợi tóc bằng vàng. Sợi tóc ấy giúp gia tăng độ đẹp trai sát gái của ông lên thêm 999% và kèm thêm skill bất tử như Tryn-Đam-Mê trong suốt cả ván đấu. Quả là một kèo khó nhằn nhưng rất may cho Amphitryon, con gái của Pterelaus vì mải mơ tưởng đến việc xin chữ kí oppa Amphitryon trong lúc chải đầu cho cha nên đã giựt cmn mất sợi tóc ấy. Mất đi sự tự tin và vẻ đẹp trai, vua Pterelaus đau đớn gục ngã ̶t̶̶r̶̶o̶̶n̶̶g̶ ̶m̶̶ộ̶̶t̶ ̶c̶̶u̶̶ộ̶̶c̶ ̶t̶̶h̶̶i̶ ̶s̶̶ắ̶̶c̶ ̶đ̶̶ẹ̶̶p̶ nơi chiến trường trước Amphitryon: “Ahuhu sự đập choai của tau! Đmm con với chả cái đồ vịt giời ăn hại… 

Trong khi đó, tại Thebes, trong một lần nắng cực như bao lần khác xuống trần tìm gái giải khuây, lão dê già nhàn cư vi bất thiện Zeus đã “vô tình” chấm nàng Alcmene. Tay phịch thủ đẳng đẳng cấp ấy ngay lập tức biến thành Amphitryon, ra lệnh cho Mặt Trời không được mọc suốt 3 ngày rồi phi thẳng vào phập nàng.

Mọi chuyện sau đó diễn ra kiểu như:
“Sao hôm nay chàng sung sức thế?”
“Kỉ niệm ngày cưới mà cưng ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)”
“Đã cưới quái đâu mà kỉ với chả niệm ?”
“. . .( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)”
“Sao ciu chàng to thế? 
“Vì ta luôn chơi trần không bao ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)”
“Sao chàng “dẻo-dai” thế ?”
“Ta dẻo-dai, vì ta uống rocket một giờ đấy ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)”
“Ah! Kimochi! “…

Còn trong khi đó, tai chiến trường nơi xa xôi: “Phịch, phịch cái loz ấy, bố mày đang gank team sml đây này! Mẹ kiếp, team ocschos, toàn tạ là tạ!!!” – Amphitryon said. 

Và ngay lúc Zeus vừa hô biến lên đỉnh Olympia, Amphitryon “thật” thắng trận hiên ngang trở về (lăng nhăng mà có skill tele như Zeus thì lo gì bị phát hiện). Alcmene không hiểu gì hết nhưng thấy chồng đòi yêu nữa thì nàng tiếp tục chiều. Alcmene thì vậy, còn Amphitryon cảm thấy có gì đó kì lạ, kiểu như con hàng không còn nguyên vẹn, dù trước lúc gửi kho chàng đã dán kĩ “Hàng dễ rách, cực kì cực kì khó vá ” lên rồi…

Trong cơn điên tiết vì đã cất công làm nail mà còn được cắm cho cái sừng to tướng, Amphitryon ra lệnh hoả thiêu Alcmene. Nhưng tốn đến hơn 300 cái bật lửa thì chàng vẫn thất bại, chỉ vì trời đang mưa to mà hôm trước chàng lại quên không xem Dự Báo Thời Tiết.
“Ngu lắm. Bố mày tính cả rồi ” – Zeus said.

Cảm thấy sự kiện này có phần quái dị, Amphitryon lôi Alcmene đi xem bói, thì được thầy bói phán rằng: “Alcmene sau này sẽ sinh đôi, ra thằng cu của Zeus rồi tới thằng cu của ngươi. Đối xử với nàng ấy cho tốt, không là Zeus xuống thông nát ass ngươi đấy.” Sợ hãi tột cùng, Amphitryon chỉ còn biết ậm ừ nhịn nhục. Sau 9 tháng 10 ngày, Alcmene trở dạ. Dù Hera đã làm phép khiến nàng sinh khó nhưng cuối cùng nhờ nhiều yếu tố mà mẹ vẫn tròn con vẫn vuông: một đứa của Zeus, đứa kia của Amphitryon. Lúc hai đứa chào đời, Alcemene đặt tên cho thằng con của Zeus là Alcides (tức Hercules), còn thằng con của chồng là Iphicles.

 

ZEUS NHỜ CHÁU TRAI CHỊCH CRUSH CỦA MÌNH

 

Từ sau vụ được tiên nữ Thetis giúp, Zeus bỗng cảm thấy say đắm (muốn chịch ) nàng ấy một cách kì lạ. Nhưng cùng lúc ấy Poseidon cũng công khai tranh giành quyết liệt cái bím của nàng ấy… Thế là tình hình trở nên leo thang và không biết vụ giành gái này sẽ đi về đâu, nếu không có lời tiên tri của Prometheus rằng các thần dù ai lấy Thetis thì nàng cũng sẽ sinh ra một người con trai mạnh hơn cha mình và lật đổ ông ta…

Gái đẹp thì thích thật đấy nhưng nhưng không thể vì một phút bốc đồng mà cả đời bốc shit được, vậy nên cả hai bắt tay hoà giải. Và chắc hẳn muốn thử cảm giác bị người khác NTR mà Zeus quyết định thu xếp cho Thetis lấy một người trần để phòng trừ hậu họạ (??  ??). Nhưng chọn ai cho phù hợp đây? Suy ngẫm một lúc rồi Zeus cũng nảy ra sáng kiến, ông quyết định chọn Peleus, vua thành Ioncus, cháu trai đáng tin cậy của mình của mình để thực thi nghĩa vụ cao cả…

Theo tư vấn chiến thuật của Master-of-Xoạc, Peleus đến bờ biển vào sáng sớm và thấy Thetis đang ngủ khoả thân trong một hang động. Dựa vào những kinh nghiệm quí giá chắt lọc được khi học theo tấm gương đạo đức Zeus, hoặc chỉ đơn giản là máu dồn xuống “phần dưới” nên anh chàng vội lao vào đè Thetis ra định xoạc…

Nhưng hoá ra Thetis cũng đâu phả dạng vừa, nàng liền hoá thành chim sẻ, cành cây rồi thành một con sư tử cái doạ cho Peleus sun hết cả tờ-rym bỏ chạy rồi ngủ tiếp 

Chạy được một lúc thì Peleus gặp thần biển Proteus, con của Poseidon. Được lão này mách nước, anh chàng vác theo cả đống dây thừng quay về lén trói Thetis lại…

Vừa tỉnh dậy đã thấy bị trói, lo sợ rằng kế tiếp sẽ là một màn BDSM, Thetis nhanh chóng mind break mà đầu hàng, chính thức trở thành bạn chịch của Peleus. Lúc này, hẳn trên cao Zeus chứng kiến và uất ức lắm nhưng không thể làm gì khác được 

Và rồi đám cưới của Peleus với Thetis được cử hành trọng thể linh đình tại hang của thần Chiron, với hầu hết các vị thần trên đỉnh Olympus và do chính hai tình địch Zeus và Poseidon chủ hôn trong cay cú 

Thần Zeus (bất đắc dĩ) tặng quà cưới là một bộ giáp vàng, thần biển Poseidon (đành) tặng hai con ngựa bất tử Balius và Santhus đú theo và mỗi thần khác sau đó góp quà một ít…

Nhưng có một vị thần ở trên Olympus mà không được mời, và chính điều đó đã đã gây ra vô số rắc rối về sau… Cơ mà nó lại là… một câu chuyện khác 

 

ZEUS XOẠC CẢ GHỆ CỦA ÔNG TRẺ MÌNH 

 

Truyện kể rằng một ngày nọ như bao ngày nọ khác, Zeus bỗng cao hứng quyết định tập thể dục cho tờ-rym bằng một vài đường chịch cơ bản và nâng cao. Lần này ông tính nhắm đến mục tiêu khó xơi cho cơ bắp vận động hiệu quả. Sau một hồi suy đi tính lại, ông chọn Nữ Thần Báo Thù Nemesis, ghệ cưng của Thần Địa Ngục Tartarus – ông trẻ của Zeus (thề luôn Zeus dũng cảm vcl )

Thế là với quyết tâm biến bạn chịch của Tartarus thành bạn xoạc của mình, Zeus liền đến bên Nemesis, thủ thỉ với cô về viễn cảnh hai người dắt tay nhau bước vào hotel…

“Đếu!” – Nemesis said. Cô vội biến thành một con ngỗng rồi bỏ chạy. Zeus thấy thế hoá thành thiên nga đuổi theo. Đuổi bắt được một hồi thì Nemesis đuối sức chậm lại, liền bị con thiên nga dâm tặc kia đè ra phập liên hồi đến mức sưng cả bụng. Sau pha chốt hạ oanh liệt đó, Zeus cảm thấy đã tập thể dục đủ rồi, tung tăng bắt bướm hái hoa bỏ mặc Nemesis ôm bụng bầu… tìm chỗ đẻ 

Nemesis lang thang qua xứ Spatar. Vừa hay lúc đó có hoàng hậu Leda ở gần đấy, Nemesis liền trao quả trứng mới sinh cho nàng. Leda nhận lấy đem quả trứng về ấp trong một cái rương, đến một ngày nọ thì nở ra một bé gái xinh đẹp. Vừa nhìn thấy thì Leda yêu lắm, đặt tên bé gái là Helen và nuôi nấng như con mình.

Sau vụ này, các khảo sát địa chất nói rằng địa ngục Tartarus đã cao lên thêm vài chục phân. Bá đạo vãi, ngài Zeus ạ 

 

 

Nếu bạn thấy hay hãy chia sẻ bài viết tới mọi người nhé!
Xem thêm nhiều bài viết hay TẠI ĐÂY